Tengo claro todas las cosas malas que he hecho en mi vida, algunos pueden decir que no son crímenes y que no son tan malas. A mí me atormentan. Me dicen que soy buena e inteligente y por ello y mi pensar suelen quererme, tal vez por como soy.
Yo no me siento así, creo que las acciones buenas no compensan las malas. Creo que son los pecados con los que vivimos, esas voces que nos atormentan.
Ojalá haber sabido más cosas y en algunas situaciones actuar mejor, Ojalá nunca herir a nadie. La verdad es que no creo en el arrepentimiento así que soy un ser que vaga entre los remordimientos y sus lobos.
Quiero hacer algo, lo necesito, ahora después de tanto es cuando puedo. Yo no soy una persona al uso, me negué a eso.
Y espero poder cumplir lo que sea que tengo que hacer con mi vida, después de tanto tiempo siento una luz, quiero estar mejor pero no me pongo al 100% como otras veces. Me resulta algo complicado ahora, es como si tuviera un dolor tan grande como si al fin me asomase al precipicio y estuviera discurriendo entre que coño quiero hacer que puedo hacer. Estoy pensando y pensando, me recluyó en mi lectura en mi mundo de autores y letras lo que siempre me ha reconfortado. Como no! Siempre queriendo alimento para el alma y dejando atrás el cuerpo. Soy y a la vez no soy, viví y no pude. Tal vez no soy capaz de algunas cosas, tal vez...y después de todo aquí estoy, en una terapia con un grupo del qu no me fío y queriendo estar mejor, no sé si con todas mis fuerzas, está vez me falta convicción. Pero siento que el grupo es falso como algo ya vivido, no soy esa persona,yo no puedo tener una familia que no sea mía. No me agradan las opiniones infundadas.
No sé cómo lo voy a hacer, no lo sé.
Y sigo pensando que pese a todo sigo aquí, con una mochila enorme y queriendo vaciarla. Queriendo entender todo cuento me ha rodeado, queriendo ser mi yo auténtico, descubrir tal vez quien soy.
